«Осмелюсь попросить вас рассказать поподробнее о такой теме, как культура беседы с партнёром.
Нас, конечно, этому не учили, модель семьи была не та.
Вот я завела правило: когда ссора заходит далеко, то предпочитаю остыть или выйти в другую комнату — перезагрузиться, так сказать.
Но иногда не выдерживаю и эмоционально начинаю срываться.
Как не допускать этого?»

Тема про культуру беседы в отношениях мне очень близка. В нашей семье модель была такая: мама долго терпит, потом взрывается и кричит, а заканчивается всё коллективной склокой. 
Конечно же, я эту модель по началу переняла. Молчим-молчим! И ещё известное дурацкое убеждение: «Он должен сам догадаться. Всё же и так понятно. Ему не видно, что ли?»
Нет.
Ему не видно, не слышно, и к тому же он не обязан ни о чём догадываться!
 Человек рядом – не чтец ваших мыслей.
Некоторые девушки здесь могут возразить: «Как? Но ведь я же догадываюсь».
 Дорогие, лучше бы вы этого не делали. Фантазировать за других – это тоже перекос.
Бывает, что у мужчины и в мыслях не было, а вы уже по глазам, по губам и по ушам прочитали какие-то страшные его намерения или поступки – и понеслось.

Если вы чувствуете, что отношения,такие, которые есть сейчас, никуда не годятся, и вы принимаете решение работать над ними, начинать лучше со следующего.
Во-первых, питайте их хорошим: похвалой, комплиментами, словами благодарности, приятными совместными воспоминаниями, позитивными общими переживаниями.
Во-вторых, то, что идёт рядом с культурой беседы в улучшении отношений – это больше тактильного контакта с партнёром. Я всегда советую: при любой возможности чаще прикасайтесь друг к другу. Прикосновения – самый лёгкий способ обмениваться теплотой и нежностью. Не дайте человеку рядом с вами чувствовать себя увядшим деревцем в засуху. 
К тому же недоласканный партнёр, обделённый вниманием, очень чувствителен к чужому вниманию извне. Вы думаете, что ваш Петя никому не нужен, «молью побитое, пылью покрытое», но всегда найдётся человек, которому он будет интересен, и скажет ему: «Петя, ты такой замечательный! Ты настоящий мужчина. Ты такой-сякой, пятое-десятое…»
Говорить больше приятных вещей, начинать больше прикасаться — полезно не только для хорошего климата в семье, но и в целях безопасности.



Помню, как меня поразила история знакомого, который, будучи женат более 15 лет, однажды заговорил так о жене:
«Марта очень много работает, она постоянно занята, очень устаёт, к тому же у нас двое детей… И тем не менее она ежедневно находит 5 минут, чтобы сказать мне, как она счастлива, что я её муж, как она благодарна и как ей повезло со мной. Она такая классная у меня! Если Марте что-то понадобиться, я не смогу её подвести».
Представляете, всего 5 минут в день, а человек так её ценит!

Это такой урок был для меня.



Ничто не даётся так дёшево, как хорошие слова.
Ничто не ценится так дорого в отношениях.
Беседа наших отношений – это беседа длиною в жизнь. И прежде чем говорить партнёру что-то негативное, убедитесь, что деревце окрепло, пустило корни.
Вы посадили семечку – начали говорить хорошее и продолжаете регулярно поливать, любуясь, как из семечки вырос, крепнет и расцветает большой розовый куст.
Даже если сразу нет конкретных тем, можно просто сказать человеку:
«Как хорошо, что ты со мной. И как классно, что я с тобой. Помнишь, как мы познакомились? Помнишь, как мы выбрали друг друга?»
И так далее.
«Я люблю тебя. Я тебя ценю. Ты для меня всё. То, то, то… И это, и это… И я благодарна за это и за это, из за это…»
Когда вы говорите приятности, человек расслабляется, радуется, и ему легче обсуждать с вами более глобальные темы. Просто рассказать о его достоинствах — может стать началом любой беседы.

И только когда ваш розовый куст сильный, можно начинать добавлять немного шипов, теперь он выдержит, ему ничего не страшно.
Можно пробовать обсуждать то, что вас беспокоит.
Конечно, это не обязательно должно случиться в один день, в один час — начали за здравие, закончили за упокой.))
Даже не в одну неделю! Вы подготавливаете почву и наблюдаете, как человек раскрывается, оттаивает.
Потом пробуете обращаться: «Слушай, вот эти вещи, которые ты делаешь, они меня беспокоят».
Или: «Меня это чуть-чуть обижает».
Или: «Я чувствую себя заброшенной».
Делитесь своими переживаниями! Помните: не называйте партнёра обидными словами, а объясняйте, что же именно вам не нравится в его действиях, какое его поведение вас ранит.
Ведь у нас у всех свои особенности. Я люблю говорить: «Слушай, я знаю, что это глупость! Честно, это такая ерунда! Но для меня это очень важно. Ну вот я такая! Пожалуйста, делай это для меня. Если у тебя есть какая-то особенность, всегда можешь мне сказать и попросить, и я конечно, тоже это для тебя сделаю».
Необходимо стремиться к пониманию по-доброму, с любовью: «Это моё слабое место, прими меня, пожалуйста, с моим слабым местом, а я тебя приму с твоим. Пожалуйста, для меня это так важно, 
а для тебя это пустяк».

В отношениях с любимыми точно так же, как и в отношениях с собой – вы не имеете права ругать, если не хвалите. Запрещено. Нельзя.
Со временем, если начинаете над собой работать, потребность ругать и вовсе отпадает,
трансформируется в другое – вы начнете давать себе советы, подбадривать себя: «Давай, давай, ты справишься, у тебя получится. А если не получится поддерживать, ты сделала всё, что могла».

Часто человек может начать сопротивляться. Вы можете встретить недоумение: 
«Как это, мы 5/10/15 лет так прожили, тебя всё устраивало. А тут что вдруг случилось?!» 
Относитесь к этому нормально, пошутите, например: «Да, терпела-терпела и решила рассказать. Раньше не до этого было, не до души, так сказать. Выживали — деньги зарабатывали. И вот решилась поговорить».

Увидите, срывы будут случаться гораздо реже – им не так-то просто будет случиться. Бывает, когда пораним незаживший мозоль, раздражение попадает на раздражение.
Чувствуйте, не давите на больное место снова и снова.
«На прошлой неделе она пилила, сейчас пилит, опять одно и то же! Что, ни о чем другом больше нельзя поговорить?»
Умейте во время отстать, отстроиться и некоторое время не вспоминать, если понимаете, что ситуация сейчас не решится.
У человека, возможно, свои на вас обиды, а тут еще вы со своими…
И ему кажется: «Она глуха к моим проблемам. Она глухая! Я живу с глухой женщиной!»
Оставьте и сделайте паузу.
Вы ему столько претензий за последнее время сказали, а хорошего ничего?



С другой стороны, срывы и скандалы не так уж и страшны. Я не считаю полное их отсутствие жирным плюсом для отношений. Часто наоборот: скандал помогает разрядиться — постучали дверьми, покричали и помирились, особенно если вам обоим это по темпераменту подходит.
 Конечно, если после эмоционального срыва партнёры или кто-то один чувствует себя истощенным, измотанным морально, то до скандалов лучше не доводить, чтобы это не перерастало в истерику, оскорбления и неконтролируемые стихии.

Прежде чем завести разговор, мне нравится предугадать мысленно реакцию.
А что если он не поймёт, что если он скажет «нет», что я отвечу?
Я – ничего, вздохну и скажу: «Я страдаю, помоги мне, пожалуйста. Давай найдём какой-нибудь выход».
Или: «Ладно, давай потом побеседуем, отложим».
По-доброму и с любовью.